又见网人(第十回之前传)

娓娓

又见网人(第十回之前传) 今年的冬特别的冷，一柜的裙子始终没机会穿，什么时候四季裙装的我也开始怕冷了。 曾经是那般的沉迷于网络，在这个冬季却宁可卷在被中看一部部的韩剧也不愿意面对电脑，网络在一步步的离开我的世界。清楚的知道自己还会留在网络中但却不会再沉迷，太多的失望、太多的无奈，也许是自己奢望的太多。 与认识的网人一个个的开始疏远，只留下几个无法割舍的好友，甚至许多新认识的朋友觉得我残忍，但我已无力再承受这网络之重了。也许此时错过的是我一直在网络中找寻的，但我再没勇气去继续。 上天公平吗？有时觉得公平，有时却觉得不公，无论公平与否，这都是注定的。宿命论曾是我最不信的，自信的我总认为人定胜天。 从99年开始自己的莫名得了过敏性鼻炎时，一直很疑惑，自己并不是过敏体质。医生说，人的身体机能也分不同的阶段，在一段时间就会很弱，就容易形成过敏段。真是如此，那段时间自己对许多过敏，而且身体很差。以为这段时间很快就会过去，但至今自己的鼻子对灰尘、对冷空气依旧那么敏感，认识的朋友都知道我总是处于感冒状态。 似乎自那以后自己的运气一直很差，喜喜悲悲起落间却没什么让自己觉得很愉快的事，整天大笑着喊着吃饱等死，其中的酸楚也只有自己知道。生活就是如此，命运就是如此，我又能如何？ 沉沦了一季的秋，只因为这个秋是最失落，最无奈的。行尸走肉般的喘息着，只因为这世界有我牵挂的家人。游荡在网络间打发所有空虚的时间，试图在虚拟的世界找找一份精神的依赖，以为就这样过下去了。希望之灯却在这最冷的冬季亮起，挣扎着，朝亮处奔去。开始笑着对所有的人说，我开始转运，让所有的朋友分享我的喜悦。 一个认识很久很久的网络朋友在沉寂了多时之后，也突然冒了出来，忍不住把这份喜悦也与他一起分享，他甚至比我还高兴，他说：要来看我，祝贺我。认识他多久了？快三年了吧，他似乎说过许多次来看我，但却没一次实现过，对我来说，他是个放羊的孩子。 认识他的时候是初夏无聊的午后，刚学会上网没多久的自己游荡在新浪的一间间聊天室中，那一天起的名字“午聊”，他叫什么呢？忘了，太久了记忆已自动删除了。在网络中很少与人称兄道姐的，网络有年龄、地域、性别之分吗？实际的年龄又等于心智年龄吗？做朋友需要拘泥这些吗？这一直是我看待网络的方式，也就因为此与他结缘。 他比我年长，他只在认识我的那段时间上过网，因为那时他领导单位建立信息网络。他武断是因为他是领导，他专情是因为他爱他的妻子，他严肃是因为他出身于军人之家。他与我截然不同，一直不懂为什么可以和他做朋友，即使网络无界限，我与他依旧是两个世界的人。他不恋我，也不图我什么，只是偶尔空的时候问候一声。我想假如他有心要出轨，无论现实和网络多的是前赴后继的女子，而他却一直固守着我这一个网友。 迷恋网的时间越来越多，听多了我网络的故事，他只是一次次的提醒我，别太沉迷于这虚拟的世界，他无力改变我的沉沦，就这样渐渐淡出了我的世界，只在过节的时候送一声祝福，只在清明前寄上几斤雨前茶。回想曾与他联系最多的那几个月，我似乎也像个骗财坏人，从不拒绝他的礼物，记得妈妈说过拿人的手短，却从没觉得拿他的有什么不对，甚至坏心的想，反正是他单位公款的东西。 对网络越来越玩世不恭，从没相信过他对我是没企图的，与他人谈起的时候，也都是调侃。甚至拿他对我的好做为一种炫耀的资本。来来往往，身边的网人朋友离开、新认识的，能长久的没几个，而他却始终在，即使在我神经的时候让他别理我的时候，他也只是沉寂一段时间，在不经意的时候依旧在。起起落落多少网事恩怨，他已是我放在遗忘中的一个可以忽略的人。 他说，要来看我，我又怎么会相信呢？他很忙，因为他是领导。他无法和家人说，因为他没对妻子说过慌。这都是他曾经在一次次放羊之后告诉我的理由。而我也从没想过要见他，见了又如何？我们之间没有见面的理由。有的只是我空虚、无聊时候的任性。我开心的时候抓着他叨叨，他只是笑笑听着；我神经的时候对着他痛斥，他也就干笑一下说，下次再联系吧。 曾经断了联系很久，却在一天突然发现是他生日的时候良心发现发了一个短信给他，他的回复：‘谢谢，我在医院，父亲病危。’无言再回他什么，再过分的我也知道此时该沉默。再有联系的那天，已是来年的春天，我陪着第八次见的网人MM在虎丘，当着朋友的面，我调侃着他，我何时在乎过他？他也只是笑着应和着我。 沉寂了两季的他，突然在这个最冷的冬季又联系我，当听到我已渐渐疏离网络的时候，他笑了，想我终于可以不再沉迷了，平静的和他认真聊了许多，也许此时可以找到倾诉的朋友都没了，才觉得他的珍贵。但也只是把他当作一个普通朋友。而当他说到，会来祝福我的时候，也只是笑笑，当他说到不确定什么时候会空的时候，又一次嘲讽他是放羊的孩子。 网人此时对我来说上什么？用最近认识的狼的话来说：网人只网络中的。简单的不想再有任何现实的牵扯，只想保留曾经的几个好朋友，他们对我来说已不是网人。 希望是什么？希望只是还没成为现实的，希望是会幻灭的。即使经历了那么多次的幻灭，即使承受过无数次大大小小的打击，当希望破灭的时候，还是无法面对。我是坚强的，所有的都是无所谓的，笑着对关心我的朋友说：没什么，不过又一次破灭，习惯了。 圣诞节，大半个地球上人狂欢的前夜，希望之灯熄灭，在听到那个消息的时候，感觉到自己世界瞬间崩溃。一个人静静的坐在很夜中，任冷风灌满衣襟，拿起电话，却发现找不到一个可倾诉的人，突然就这样想到了他，似乎也只有他对我命运关心胜过关心我本身。 从没在夜里联系过他，这是做人原则，无论对什么样的朋友，做人都要有底线，而网络世界认识的朋友，最起码要做到的就是不要打搅别人的现实生活。但在那夜我却破例的发了一个短信，一个也许他已关机后接不到的短信，一个也许会给他造成不变的短信，一个无助而脆弱时盲目的短信。 ‘二十分钟后等我电话。’几分钟看到这样一个回复。原来再这样的寒夜还有个人会在。 不到二十分钟就看到他办公室的号码在手机上显示，静静的告诉他，已经破灭的消息。他急切的问着详情，突然不再是那个可以笑谈风云的人，突然不再是那个凡事都不在乎的人，突然不再是那个不会流泪的人，深吸着气却咽不下眼泪，电话这头是我脆弱的抽泣，电话那头是他无言的倾听。 圣诞的气氛充斥着整个世界，平静的和平时没什么不同，为什么要有不同呢，不就是一个希望的破灭，生活还在继续，依旧照着原来的步调前进。朋友约的去玩，但却提不起一点兴趣，不想让家人担心，悄悄的回到自己家，打开电脑，随意的点击，她，一个好朋友，发来一段文字，隐约中感受到死神在自己周围徘徊，恍惚中手机不停的响起，把死神惊吓而去。一通通的电话进来，还是去感受这圣诞的气氛吧。 ‘我这周末过来看你。’一条短信，他发过来的，多少次，从没相信过他，但这一次却信了。在那个夜里，他让我找到个倾诉的人，这已经是我最大的快乐了，我不该再打搅他太多，年底了，无论单位事家事他肯定都是忙，静静的回他，不用来的，已经过去了。毕竟已经和他淡了，只是相识的两个人，在我茫然的时候他能静听一会已经让我很感动了，而也许做这样的朋友更好。 最终我还是在这个周末见到了他，在他开了五个小时车来到的时候，我曾想关机失踪，因为再没想见网人的愿望，也不知该如何面对他。而与他的见面是愉快的，虽然我依旧改不了调侃他，但他是真朋友，这是我最真心的话。 与他见面的过程，是有趣而搞笑的，写了这么久了，还是留在下一回再写了。嘿嘿~~~，估计还是一篇搞笑的，本性难移，我最终还是喜欢笑的。打字累了，而且下面的风格不适合本文，所以…….哈哈哈~~~~~~~ 也跟回流行，人家有，《无间道》前传，偶也玩一会前传，一会要是不累，就继续后传《不终极的又见网人之第十回》哈哈哈~~~~~~~~