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●望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的座位被后来居上者一个个地占有了，只好在众目光中和公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
●在局促的车厢中，一美眉身穿LOWCUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米／秒的横向加速度向后面倒下去，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：★★★☆
●公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：★★★☆
●很有风度地把座位让给了守在一旁3个站久了的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：★★☆
●车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微隆起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“谁怀孕了！你这是什么意思！”细看之下，原来那隆起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！
尴尬指数：★★★
●穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬IC卡，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是乘车卡！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
●好大的雨啊！嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到座位，还是靠窗的好位哦。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆
●经过多时的等候，终于守得云开见月明，有位了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，坐到了本该属于自己的座位上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最痛恨的目光盯着那一窝乱“草”。
尴尬指数：★★☆
●高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆ |
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发表于 2003-9-30 09:17:11