风在吼马在叫老婆在咆哮 （ZT）

娓娓

1、走遍天涯海角 老婆问老酷：“你爱我吗？” 老酷说：“爱呀”。 老婆问：“你怎么爱呀？” 老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 2、疯牛病 一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” 3、追星族 一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” 4、老酷服了 一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！” 5、一见钟情 友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 6、千万别哭 因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” 7、相对论 一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 老婆问：“你明白什么啦？” 老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 8、围裙更好看 老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。” 9、青天大老婆 老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” 10、眼泪与香水 有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 11、经砸的礼物 一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 朋友面露喜色：“什么礼物？” 老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 12、我相信你 老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 13、蛔虫 老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 14、背道而驰 一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” 15、举案齐眉 老婆：“你真在外面真的没有情人？” 老酷：“当然没有。” 老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。” 16、老婆在咆哮 老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” 17、碳 有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。” 18、美女与酷男 有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 老酷问：“怎么啦？” 老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 19、“新浪”牌 有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” 20、自由的美 老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 老酷说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 21、风度 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” “为什么？” “结账时谁买单谁有风度。” “那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 22、冒险家的胆量 一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 23、缺德 有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 老酷答道：“缺德。” 24、美文与丑闻 老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 25、男人的权利 老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 老酷：“那男人的权力呢？” 老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 老酷：“男人的权力太少了。” 老婆：“男人还有沉默权。” 26、残废 有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 27、情敌 有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” “可能金钱和道德是情敌。” 28、浪费 老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” 29、同类 老婆：“你怎么老说我傻？” 老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” “为什么？” “因为找到同类了，高兴呗。” 30、嫁祸于人 邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” ---

听浪221

模范丈夫简历表 　　姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事） 　　别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻） 　　性别：准男性 　　年龄：40±10 　　文化程度：大学毕业 　　专业：家政系 　　学历：国内最高学历———河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院”，研修三年获博士（不是）学位 　　现任职称：教授（焦瘦） 　　婚姻状况：婚龄20年 　　介绍人：乔太守 　　家庭状况：家长———柳丝后（狮吼）夫人；公主———小柳丝后小姐社会 　　关系：先祖———戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。 　　陈式常———戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句，使其获得“惧内”旗手之称号，陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。 　　林肯———戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：“床头柜（跪）式样研究”。 　　苏格拉底———戚观颜的课外辅导员，著有《悍妻耍泼应付技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标。 　　住址：抚顺（夫顺）、河东区、狮吼街柳巷70BC（妻令必从）特1号 　　邮政编码：707070（妻令妻令妻令） 　　婚恋及家庭生活表现：20年前，由“多媒体”协会理事长、乱点鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。 　　新婚第一周，曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。 　　同年，戚君加入PTT（怕太太）协会。 　　此后，戚观颜君在婚途（昏涂）中业绩斐然。 　　婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号： 　　社科院家政系四合院院士（怨士）。 　　菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员。 　　5067型（无铃漏气型）自行车驾驶员。 　　锅碗瓢盆交响乐团特级演员（乐队指挥：柳丝后）。 　　火头军司令———大将军衔（因烹调中尝得大酱均咸，故特授予此衔）。 　　燃料（煤气、蜂窝煤）供给部部长。 　　儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员。 　　非娱乐性家电操作技师（洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长）。 　　家庭环保兼环卫科科长（科内只设科长一人，科长兼“干事”）。 　　柳家三级保护动物（一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君）、夫人及公主外出期间代理家长。 　　由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜（尚不敢在客厅中央之沙发上就寝）。据此，“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。

harry-zoo

哈哈，见妻如鼠，杀敌如虎，这是古训！ 现在嘛，见妻如鼠，赚钱如虎！ 这样的老公给打几分？

青青子衿

以下是引用harry-zoo在2003-9-28 19:10:43的发言： 哈哈，见妻如鼠，杀敌如虎，这是古训！ 现在嘛，见妻如鼠，赚钱如虎！ 这样的老公给打几分？

80

harry-zoo

以下是引用青青子衿在2003-9-29 13:38:57的发言： 80

这样的老公都只有80分！妹妹你不会吧？！

harry-zoo

噢 ！我想到了青青是想要那种可以带着你的心一齐飞的成熟大男孩。 猜对了吗？