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以下是引用河马大叔在2006-6-19 15:42:31的发言：
又要上班又要看球赛凑热闹，我都忘了时间过去几天了？不过这些天的比赛看下来，我却有了一个非常大的收获，而不仅仅是看热闹。
为了能够让我们这13亿多人口的大国足球能够在世界杯上也占有一席之地，我们这些年来可没少折腾：巨金请外籍教练，请完霍顿请米卢；烧钱搞联赛，搞过“中假（甲）”搞“中草（超）”；可是亿里挑一的中国足球仍然一道上不了大场合的菜——臭豆腐炖猪蹄！于是中国以亿计的球迷们郁闷、失望、伤心、痛哭、怒骂......乃至于网上暴出女球迷宣称要为中国足球的胜利而献身的新闻来。
现在我要告诉全中国亿万球迷们，这一切都即将成为过去，中国足球历史将要翻开新的一页，大家扬眉吐气的一天就快要到来了。经过这些天收看电视上播放的比赛，我终于总结出一套可以令我们中国足球队在2010年就能够打进世界杯决赛的方法来。看着吧，2010年世界杯不管是在哪里举行，都将要成为中国的世界杯。
其实我的这一套方法是受国内的媒体启发的，下面我给大家讲怎样令中国足球队在2010年就能够打进世界杯决赛的方法：
首先，中国足协要聘请央视的文艺部主任出任国家队主教练，如果他不懂足球，请配一个懂足球的助理教练给他，然后由他亲自组织一支全新的国家队，队员名单我都想好了：前锋是著名相声演员姜昆老师，前卫是主持东芝动物乐园的王刚老师和主持央视那个法制栏目的撒贝宁，中场就由白岩松担任，后卫是李宇春和羽泉，队长是邵佳一，有前面几位大牌，门卫由赵本山出任——本来有前面几位，门卫基本上是用不着了，不过出为了以防万一还是要有的好。选这几位进入国家足球队并不是我和他们关系好而是是有理由的，那就他们都参加了今年的世界杯，有大赛经验，而赵本山更是一个足球大玩家。当然，他们几位要由央视的文艺部主任才能够请得出马，所以主教练一职非他莫属。
到了2010年世界杯的时候你就看我们怎么牛吧，由央视文艺部主任做主帅率领八位名嘴组成的国嘴队出征，别的国家队齐刷刷的要11个队员上场，而我们则摆出八个人的八卦阵就足够了。
比赛开始了，双方一上场对阵，前锋姜昆老师先给对方来上一段笑话，中场的白岩松英文好，就跟在后边翻译；让对方队员个个笑得抱肚子在地上直打滚，笑得手脚发软，等他们挣扎站起来已经基本站立不稳了。接着王刚老师上前解说“刚才地上欢乐地打滚的是来自某某洲的哺乳动物，所以笑起来和我们有所区别.......”把对方球员气个半死。紧接着撒贝宁上前告诉对方“当你遭受受到不法侵害时，要懂的拿起法律武器来保护自己，千万不能意气用事私下解决，最终走上违法犯法的道路，到时就要悔恨终生！”把对方球员吓得半死。这时候中场白岩松适时上前助攻，不停的问“作为一名国际足球巨星，请问你现在有什么感受？”烦死对方球员。如果对方球员意志力很强，没有倒下的话，队长邵佳一就上前告诉他们说“很久很久以前，我就预测你们上一场比赛以2比1胜出，在今天和我们对战了。”摆出一副无所不知的高深莫测来迷惑对方，让对方迷惑死。要是这一连番进攻下来对方都顶住了，后卫李宇春和羽泉就要上前唱歌恶心死对方；假如对方球员意志力实在很坚强，仍然没有彻底倒下，李宇春就脱下球衣问对方“我准备走脱衣线路，你看我的身材够性感迷人吗？”这一杀手锏使出来，保证对方球员个个狂吐倒地不愿省人事！
于是我们的“世界足坛第一名嘴”队长邵佳一脚都不用，光是用嘴巴吹，就可以把球一直吹进对方无人防守的球门里去；他想玩凌空吹也行玩倒挂金钟吹也行，爱玩什么经典进球都可以。
要是、万一对方有一俩个球员能够挣扎起来带球攻门的话也不怕，守门员赵本山大叔就拿出他的忽悠本事，把对方忽悠得直网自己队的大门里射球。
哈哈，这样一来，想要进几个球完全由我们自己来决定，甚至可以由电视前的球迷来决定——可以给邵佳一发短信“佳一，吹一个凌空外加倒挂金钟的350度弧线球进去。”于是邵佳一就表演一个“凌空外加倒挂金钟的350度弧线进球”给你看，而且不是用脚踢进而是用嘴吹进的！
按照上面的作战方法，我们将能一路过关斩将、所向披靡，一直打进世界杯总决赛。要是我们的队员赌球不买别的国家队赢得冠军的话，那么夺取世界杯冠军对我们也就是囊中取物、瓮中捉鳖。要是队员们买中国队输的话，为了赢钱，对战起来他们自然就不会卖力甚至故意放水，而队长也就不会用力吹，中国队就进不了球，最后当然就赢不了了。
呵呵，到那个时候做中国队的球迷爽吧？够扬眉吐气吧？全国的球迷朋友们，振作起来吧，这一天就要到来了。
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发表于 2006-6-13 16:52:05
发表于 2006-6-13 17:26:49
