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我想和他有一季的爱情，整整的一个夏季。
第一次感情失败后，我终于有了不学好的借口。感谢第一个伤我的人，让我可以理直气壮地从好人的队伍中脱离出来。
但我是个做什么都不彻底的人，做不到绝对的好，也做不到绝对的坏，只好在边缘晃着。
有一首歌唱道：我是个需要很多爱的人，难道你看不出我的真心？
我不明白，一个人怎么可以要太多的爱，然后还说自己有真心。
从初恋后，我决定不再相信爱情，可是------------还是碰到了很多的爱。
要命的是，我发现自己不能够正常地对待一段爱。总有摧毁的欲望，如果不够残酷，不够绝望，我-----------爱不起来。
所以我身边有来来往往的人，但是爱却都象是风，吹过就算。
那天晚上，在一个很熟的咖啡屋坐，背着笔记本电脑，我知道这样很夸张，因为我不是作家，甚至连写字的也算不上，但是我喜欢那种气氛，躲在角落里看人，听音乐，写字。
我喜欢编爱情故事，借别人的影说自己的心，就象是躲在树后看人一样，有一种安全的距离感。
那天弹琴的女孩子大概心情不好，弹出的曲子首首催人泪下。
我突然很想流泪，并没想起什么，也没想起谁，只是很难过。于是就哭了，眼泪慢慢地滑过脸庞，我没有擦。
他走过来时，我还在抽抽噎噎。
他没问我，就坐在了我身边，漫不经心地说：失恋了也不能在大庭广众下哭啊，很丢脸的。
我吸了吸鼻子，恨恨地说：你才失恋了呢，再说我在这个角落哭，根本没人注意，谁让你坐过来的，别滥充好人，贡献爱心了。
他笑，居然不再理我。
我擦了擦眼泪，往边上挪了挪，开始写字。
我写一个女子为爱杀了她喜欢的男子，用刀。其实我一向很讨厌刀子，看到电影里用刀杀人，总是怕得咬牙切齿，可是这样写居然令我很痛快，我想可能自己已经有些变态。
他突然开口：在写什么？让我看看吧。
我想了想，把电脑推过去给他。
他和我一样，看东西很快，多半是马马虎虎地扫了一遍。
然后静静看着我，说：你到底想要什么？又在逃避什么？
我一怔，淡淡地说：都没有。
他看着前方，忽然埋下头去，闷闷地说：你的文字里有种可怕的绝望，跟爱有关，不是吗？
我笑：当然跟爱有关，除了爱，女人还有什么？这是我们一生追求的事业，却多半不成功。
他也笑：那是因为你还没有碰到那个适合你的人，以前的一切都是铺垫，为的是让关键人物隆重开幕登场。
我说：可那人在卖关子，迟迟不肯出现。
说到这里，突然没来由地难过，真的会有这样一个人吗？我几乎想放弃。
不想再和他说什么，做了个禁声的手势，开始静静地喝咖啡，听音乐。
他没再出声，燃起一枝烟来抽，MILDSEVEN。
我没再写下去，把那残酷的故事删了。我想即使得不到爱情，也可以健康快乐地活着，没必要搞的那么血腥和冷酷。
以后很长的时间，我没再提着电脑去喝咖啡。但仍是坐在那个角落，而那人也习惯性地坐在我身边，有时我们说话，大多数时候是一起沉默。
我们有简单的了解，我知道他叫星，好象没有固定职业。
他说话一般都很简短，但一针见血，有时会让我有短暂的失语，不知如何回答。那个自以为安全的距离已被突破，我想他可能已经看到了我残破的心。
他的眼有种我熟悉的神情，令我迷惑。
直到最后的最后我才终于知道，那是种绝望，和我一样的绝望。
就象两匹迷失在都市街道的狼，终于见到了自己的同类，不用多说，彼此就会了解。
两个月后，夏天终于来了。
我可以穿上自己喜欢的花布裙子穿行在人群中，这时他已经开始约会我。
和其他的恋人不同，我们没有说不完的话，我们不过分亲近，也许这并不是一场真正的恋爱。
有时我们不知疲倦地在城市的大街小巷穿行，不舍昼夜。
好象是要追寻什么，好象又没什么目的。
也拉住对方的手，在黄昏的树影下冷静地接吻，但是没有情话，因为我们谁也不相信天长地久。
有时躺在草地上看星星，直到早晨的露水湿透了衣裳。
他有次转头问我：快乐么？
我想了想，才要回答，他叹着气说：不必说了，若是快乐，不必想就可以回答。
我转过头看他，忧郁的眼，他快乐么？
我说：也许还是不快乐，但至少心已不象一个填不满的盒子，空空如也。
生命说穿了是一场悲剧，从来不够完美。
上帝造出我们之后，就疲惫地闭上了眼，他给了一个开始和一个结局，无力再管其他。
我们和其他人不同的是，不能够投入地好好演完这出戏。
都太敏感，不能看出来之后还装着陶醉。
但也相互温暖了，已经足够。
我已经计划好了这是一季的爱情，从他的眼神中也看出同样的念头。
因为我们都没有足够的信心去追逐永远，也许怕失望，所以永不希望。
如果有天你在街上看到两个人，有同样灰色的眼神，穿冷色调的衣服，没有目的地穿行在大街上，或者就是我和-----------------星。 |
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发表于 2003-11-3 13:12:33