我能爱你吗？

轩轩

市，有着太多的人有着太多的悲凉，包括我自己在内。 　　在我开始记事起，爸爸和妈妈之间就是无休止的争吵和打闹，在我读初一的时候妈妈去世了，伴着爸爸的白发缓缓的走了。不久爸就结了婚。在我的种种不满之下，爸和她办了离婚，之后，爸的心情糟透了，对我也是很不近人情。我也很苦恼。一年后爸终于找到了使自己心仪的一个女人。还有一个小我一岁的女孩一起。但是好像没有我的空间了，爸对我说话就一定是训斥我的话。他们三个一起好像才是真的家庭，我就是多余的一份子。爸可以和那个女孩说笑，对我唯一的一句话只会是训斥。那段日子，经常不回家，度日如年的感受。我在逃避。来麻木自己，没有家。没有可以依靠的地方，我从小和爷爷奶奶住的。常常看着自己红肿的眼睛，说不出的感受。知道我家里事情的朋友都说我坚强，殊不知，每个人都有脆弱的一面。 　　在这个时候，他来了。他是我在网上认的哥哥，是北京的。他千里迢迢的跑来看我，让我极其感动，不久我们相恋了。这好像是一个规律。然而不同的是，他是一个大我十岁的男人。腿有残疾。曾经是清华的大学生。他很优秀。这是真的。现在我们已经在一起八个月了，一共见过五次。我不知道我们之间有没有爱情的火花，开始的时候我们爱的很快乐，只是有着距离的痛苦。 　　开始的时候他总会发很多信给我让我无时不感到他对我的爱。我不在乎他的缺陷，可是后来的日子，我们却总是时有争吵。我总觉得他不关心我，不顺着我。他也是个好强的人。或许是整日的电话太让人心烦，或许是太想对方，有很多事情总是要在电话在解决，所以常常要我很恼火。曾经他来陪我了一个月，在这段时间里，我把自己最宝贵的东西给了他，当然是对一个女人来说。可是很遗憾，我没能证明我是第一次。我也很不明白，他看来不怎么高兴，可是我无能为力。他也不止一次的质问过我，可我从来没有过我的回答只会是一样，他虽然说不会在乎的，可是这对他或者真的是重要，看的出来他变了。他曾经和一个女孩在网上谈情说爱让我发现，给了我很大的打激。我说了分手，可是我放不开他。就这样在这事以后我的眼泪便成了家常便饭，我不知道自己会变的那么的爱哭，没办法。已经成为了一种习惯。为了可以和他在一起，我放弃了自己的高中学业（当时我该读高三）去了西安，虽然还不在一起至少我们想在一起的时候可以不用怕会被别人看到。去那里只有不到三个月的时间，我就又回到了家。我虽然找到了不错的工作，可是我实在接受不了自己学历低于别人的事实。所以我又回来了。回来之前我去北京看了他。他破产了，不能出去。可是我不知道我去的四天里他怎么可以不回家的来陪我。我没有问他，因为他一定会有自己的理由。他快要结婚了，家里人早已为他订好了婚事，只是他对那个女的没感觉。所以一直在逃避。 　　我问他怎么办？他告诉我只能脱。要么就要和他的家人脱离关系。可是我的家人也是一个关口。所以他没有别的办法。我可以放弃家人追随他去，他却不可能，因为他是不可能背叛他的母亲的，而我可以，可是我却怕他会想别的，会想我是为了别的什么。好痛苦。现在我回来又上了高三，想为自己拿上更高的学历，可是都不是我所想的那么简单，我拉下的距离太大，家人又在忙着为我找工作。现在我已不在学校读书了。虽然我有条件，却没有能力。你们会说你这么小不懂什么才是爱，我也不想说什么，只是要我放弃他，那却是不可能的事情。我是一个不见棺材不落泪的人。我爱他，爱的好痛。现在我已经上班了。可是一点乐趣也没有。我有种不好的感觉。我对家人说过不在干下去，可是爸在给我的电话里对我说，要是被人打发了那么从此他就没我这个女儿。我被他们的面子所累。我给他的回答是没有就没有。或者我把他当成太重要的依靠，才会把家人看的非常的平淡。总之一个人的时候觉得做了很多的错事。前不久我有外地的同学来家玩。可是家人的不理解让我在友人的面前很没面子。我挂了爸的电话，我很生气。这是我唯一能表示的不满的方法了。我不能说任何的话，每天都做着我不喜欢的工作。为了他我放弃了很多本属于我的东西。现在我觉得自己是伤痕累累。可是我却还在为他想。我知道他虽然给我了两年的时间。可是两年以后面对我的将是一样的结局，可是我还是放不开。我宁愿到时候听到那样的结局，也不愿自己先去放手。我要很长时间见不到他了，他要忙他的工作。我现在好像不是在过自己的生活，而是顺着别人，而且过得很痛苦。我很爱他，这辈子他都是我最爱的人。只是我想对和我一样的女孩子说在没有任何结果之前，不要在天真的为那个曾经的他放弃你所可以拥有的幸福。那样的话，你会比我还后悔的。 　　虽然这段恋情还没有结束。但我总觉得以没有什么味道了，我知道我只不过是在等，在等那个时间的到来而已。所以以后的日子我要为自己去博。为自己开出一条路来。虽然他给了我那么多的承诺，可是有用吗？（