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爆笑网文--小偷

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发表于 2006-9-15 13:36:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一迭纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
【爬爬小山,喝喝小酒,品品香茶,过过快乐平凡小日子】
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:37:06 | 显示全部楼层
东京

在人流不息的银座广场,一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。

^_^男人还没有开口,那^_^单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好……说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

美国纽约

在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。

美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话, 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见……

说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。

法国巴黎

在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然後细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……

英国伦敦

b泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。

英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分, 红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远……说完。

英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。

叫了一辆taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。

中国重庆

在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。

重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去……

台湾西门町

在台湾的西门町里,一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。

台客还没开口,那个女学生咯咯一笑,对著你说:价钱还没谈隆就要先看货了啊!

香港铜锣湾

在人山人海的时代广场,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。

中年男人还没有开口,那女生就开口 : 我x你**呀!你当我流架?你咪x走呀! 我依家拖马来收你皮。

韩国斧山

在斧山的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷

在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我系男人。
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:38:07 | 显示全部楼层

婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”

  后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:38:52 | 显示全部楼层
甲男:“哎!我老婆的胸部一边大一边小…”

乙男:“去~ 那算什么!我老婆的一边小,一边更小!”

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:39:34 | 显示全部楼层
总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”

  “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。


  “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”


  “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”


  “这是一张你和女秘书的亲热照!”

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:40:14 | 显示全部楼层
有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房,后面的你们都应该知道。
  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来~!”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还说你没有跟朋友去打保龄球,你的手怎么回事~!”
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:40:47 | 显示全部楼层
一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口不知为了什么就吵起架来了,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“不,有能耐我们脱光了衣服到街上去打!”
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:41:28 | 显示全部楼层
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”
  新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:42:06 | 显示全部楼层
婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"
后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:42:58 | 显示全部楼层

亲爱的老婆大人:

  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不当之处可以协商。经过三个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

  1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。

  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。

  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换做我,可能将两个都一块儿送出去了。

  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。

  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。

  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。

  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:43:42 | 显示全部楼层
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”

  老酷说:“八成它们结婚了。”

  老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”

  老酷说:“我觉得我名列第三。”

  “那第一第二是谁?”

  “镜子和体重秤。”

  老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”

  老酷说:“当然。”

  “为什么?”

  “因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

  老婆:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”

  老酷:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”

  老婆:“什么变化?”

  老酷:“战败国变了。”

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:44:24 | 显示全部楼层
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

  因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。

  第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。

  两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。

  “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”

  “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:45:05 | 显示全部楼层
詹姆斯是一个有名的学者,他结婚很晚。新婚之夜,新娘发现她的丈夫不理睬自己。只顾自己看书。

  “我希望自己是一本书。”她叹着气说。

  “为什么你想自己是一本书呢?”詹姆斯吃惊地问。

  “那样你就能对我更有兴趣了。”

  詹姆斯沉思后对她说:“亲爱的,恐怕那不行,你看,我看完一本书后总是又开始看另外一本,你愿意我也这样对待你吗?”

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:45:50 | 显示全部楼层
老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!!

  老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!!!

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:46:36 | 显示全部楼层

一位女士来到她的性治疗师的办公室,告诉她说,她丈夫不是一个好的“爱人”,他们已经不再做爱了,并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒,然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
  
第二天,这位女士来到了办公室,对治疗师说,这药起作用了,她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师,如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。
  

第三天,这位女士又来了,她告诉治疗师,比起前晚要“精彩”多了。她又问,如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。

这位女士又来说,事情变得越来越好,她问治疗师,如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用,会有什么情况发生?治疗师仍然说她不知道,因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中,把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
  
一星期以后,一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道:“是你给我妈妈试验用的药物吗?”“是啊,小伙子,是我给的,怎么了?”治疗师回答道。“这可好啊,妈妈死了,姐姐怀孕了,我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着:‘来啊,小可爱……’”…………

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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:47:18 | 显示全部楼层
结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”
  “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀!”
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:48:00 | 显示全部楼层
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:“现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?”
  从此,妻子再也不要求隆乳了
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:48:40 | 显示全部楼层
一新官上任,聚村里老者来参见,新官下了一命令:“凡偷媳妇的人,站到东边,没有的,站西边。”其中有一老者,慌忙走西,忽然又跑东来,官问他:“你是怎么了?”老人回答:“未曾蒙老爷吩咐,不知偷弟媳妇的该站在那边?”
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 楼主| 发表于 2006-9-15 13:49:27 | 显示全部楼层
晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

  第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子 脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。 不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰, 你看到我的另一只鞋了吗?”

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