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高中物理课,上"自由落体运动",有口音的物理老师总说"自由裸体运
动",当时就觉得他很开放.
有次看见过说是一个男的很臭屁的照完镜子后转身问后面的女生：我的胸毛美不美？那女生吐血，其实那男生想问的是：我的眉毛凶不凶！
今年返校，妈妈怕我晕车在车门口大叫（我在最后一排）：“要不要避孕药？”我晕死，同行有三个男生一个女生都是高中同学。
某天开班会时~~~~"以后同学们要注意班级卫生,特别是女同学,不要乱丢卫生巾(纸),弄得教室里到处都是."……寂静一片,大家都没反映过来.接着~~~某男小声说到:"乱丢卫生巾?"顿时,全班哄然大笑~~~
那个把卫生纸说成卫生巾的 我有个朋友也是
有次去吃饭 喝喜酒 他对服务员大喊:小姐 卫生巾!
服务员不理他 他又喊:小姐 让你拿卫生巾没听到啊!
全场哗然
记得我初中的时候,有一次我们班有个男生在作文里写到"XXX(也是个男生), 真是助人为乐, 见我的自行车没气了, 就主动跑过来帮我打胎...... " 全班同学都笑翻了.
我死党的经典语录：穿脚踏车骑裙子~~~~~
我的语误：落石下井；无风不起浪，空穴不来风（其实我觉得没什么不啊？？）呵呵
还有最好笑的，我的死党有次在说电视剧《方世玉与乾隆皇》的时候，由于太过兴奋，说成了《康师傅与乾隆皇》真不知道这两个人有什么关系，反正笑死我了！！！！！
我们初中的时候宣传委员是一男生,一次他和一女生在出黑板报,一老师路过问在干吗?结果那男生大声回答到:墙报(强暴)啊!从此我们都改叫他"墙报"委员...
我们班有一个女生对电脑不太懂，有一次上微机课，老师说按F3键，结果那女生站起来就问，先按F还是先按3，全班爆笑，这时一个男生站起来笑着说，你也太丢人了吧，应该F和3一起按，全班笑倒~~~~
我们同学会时，大家闲聊到什么牌子的香皂好，班长（男生）说，我觉得护舒宝挺好的，大家都很茫然，他也很茫然，又强调了一变：“护舒宝，挺好的。”大家都为之绝倒，后来才知道他想说的是舒夫佳。
从那以后我就不能看卫生巾广告，每看必想起当日一六尺高的男生说：“……，挺好的”然后笑到浑身无力
呵呵～我高中时是卫生委员，一次大扫除要擦玻璃，我负责分发卫生纸，一个男生大声喊着：“喂，XXX，还有没有卫生巾了，我的用光了！”全体人暴笑！！！
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。”
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某，把你的作文给大家念一下！” 小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。”
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱。” 我和我妈皆笑倒。
有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班。” 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。” 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪。（原文） 我们听到的是：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔。 ”全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。
我带儿子去喂鸽子。他一边给鸽子撒面包屑一边追鸽子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸽子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸽子。”然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有篇课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
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发表于 2004-4-13 14:02:00
发表于 2004-4-13 23:30:22
