做一个最后爱你的人[转帖]

蓝晴

　　做一个最后爱你的人，我关上才写完的日记时，我忽然想到这一句话。我并不想从你那里得到什么，也许只是一种绚烂般的美丽，留在心间，留在日后尘封的日记里。 　　我总是喜欢晚上，白天的繁忙，让我无力去想太多的事。我喜欢把我的漂亮的面具高挂在衣架上，我的房间里，那里是我的世界。深夜一直在飞驰的思绪让我劳累不堪，我仿佛分裂成两个精灵，一个是理性的，一个是感性。不同的声音在我的内心中呼喊，没有人可以听到。我只是感到自已心慌，以及镜中自已无奈而又渐渐憔悴的脸庞。 　　我相信我是一个感性的女人，不少的算命书中说我一生感性的印记很深。只是我自觉高贵的头从来不愿意轻易低下，对那些年轻帅气、只会鞍前马后的俗气的男人，我唯恐逃之不及。 　　我象一只独飞的天鹅，虽然来来去去的故事很多，只是我始终找不到书上写到的那种触电式的感觉。我想，我一定会去寻找，不论他是骑着黑马，还是我梦想中的白马。这种思想，就象压在我枕下的幽灵，缠绕着我的翅膀。 　　我不知道我想要找到的是不是他。每次在电梯口总能看到他的身影，温文而雅的外表，略有些羞涩的，象孩子一般的笑容，还有那微笑时露出的洁白牙齿。一切都勾引着我的视线。不知从何时起，我开始迷恋这种偶然而又巧合的相遇。他总是拿着一个大大的公文包，在进电梯的那时，会下意识地扶一下他的眼镜。我不知道他是不是在看我，虽然他的目光只是直视电梯门。我欣赏他那种成熟男人的稳重的气势，宽厚的肩，让我感到安全。 　　直到那一天，他的包被我无意地撞下，我低身捡起，我的长发，披散开来，也许那个动作很美，当我抬起时，看到的是他有点呆滞的神情。我笑了。 　　下班时分，我没有回家，因为我接受了他道谢式的邀情。他准时出现在我的公司门口，和他走在一起，有一种很陌生的感觉浮在我的心头。 　　衡山路的夜景很美，法国梧桐带着独有的法国的浪漫情调。我们走进那所叫做“时光倒流”的酒吧。里面人很多。我们下意识地共同选择了靠近角落、相对安静的位子坐下。话题很多，没想到他是一个健谈的人。对于各方面的知识都比较了解。天文、地理与历史，从歌手到建筑。时光确实过得很快，何况他又是一个很幽默的男人。 　　当谈到他自已时，他告诉我，他大我10岁，来自北京。他有一个太太在北京，还有一个两岁的儿子。我在角落中淡淡地笑了，有点苦涩。只是我不能让他看出来。在离开酒吧，出门的那一刻，他轻扶我肩的那一时，我忽然感觉到触电式的感觉。从未有过。我开始脸红。 　　以后的日子忽然间变得不平凡起来，我总是渴望周末，因为周末有他的约会。他会带我去不同的酒吧和咖啡馆，我们总是那样的没有停止的聊天，象是两部永不知停息的机器。我开始想得很多，对于未来，没有指望的未来。我并不知道，我和他之间是什么样的关系。我只知道我已经爱上他了，爱上一个已婚的男人。 　　我一直理性地告诉自已那是没有希望的，只是我无可救药地爱上他。我们就如两条铁轨，并行着很久，然后注定要分离。镜中的自已的目光，有绝望，但仍还有希望。感性与理性的思想的斗争，一直没有停过，我曾无数次地想放弃，但是在清晨醒来之时，我还是无法面对现实。一切就如一杯毒药。我只有不停地喝下。让自已变得麻醉，才能缓解一个人独处时的痛苦。 　　我相信面对我的真情，他是痛苦的。我开始变成了他的精神支柱。虽然他面对我时，永远都微笑着，象是一朵含笑花。他总是劝我开心点，拿很多漫画书和笑话来给我看。我感动于他的真诚。 　　时间过得很快，他就要离开上海，回北京工作了。每次约会开始变得像长久分离的情绪那样沉重。为了他，我已经放弃太多的好男孩的追求。我一直在告诉自已，也许需要一个了断，为了爱。 　　那天风很大，还带着大雨，我们撑着一把伞来到“时光倒流”酒吧。我们之间已没有太多的言语，他的眼中依旧带着那种深深的爱怜，我在他的眼中，也许永远只是一个小孩。我们并排坐着，他把我搂入怀中，在酒吧里清淡的music 之中。酒精的作用，让他的眼神变得很迷乱与悲伤。只是我的眼光一直在呆呆地看着窗外。 　　我们在酒吧关门前离开。外面的雨变得小了很多，细细地击中我的发丝，他在黑暗中第一次亲吻了我。我把唯一的伞塞给了他。雨中向各自不同的方向离开。望着他离开的背影，我还是止不住地哭了，他并不知道明天我就会接受另一份爱情，我再也承受不了他真的离开时，自已的痛苦。 　　那个男孩，对我很好。一直在默默无闻地为我做着一切。男孩知道我的故事，说要帮我从中解脱。我想我的爱是自私的。对他来说并不公平。 　　相离不远的影子，在各自空间中移动。我忽然转回头，叫道：我要做一个最后爱你的人。他回过头来，转身向我跑来，我钻进了路边的一辆 TAXI中。