2003年经典笑话回顾

紫晴手机认证

2003年经典笑话回顾 事故原因 　　公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女 两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警 官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客 吗?" 　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的 时候，车上的人在干什么?" 　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。 　　"他们在抽烟?"警官猜测。 　　猴子点了点头。 　　警官接着问："他们还干了什么?" 　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。 　　"你是说他们在喝酒?" 　　猴子点点头。 　　"还有什么?" 　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。 　　"哦，他们在亲热?" 　　猴子也点点头。 　　警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情 况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?" 　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

紫晴手机认证

熊和野兔 　　在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙 很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说："因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻 实现你们的三个心愿……，熊，你先说。" 　　熊想了一会儿说："我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。"野 兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这 样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。 　　熊得意地说出了第二个心愿："我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌 的。"野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。 熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再 买摩托车呀! 　　最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说："我希望这个世界上，除我之外，所有 的熊都是雌的。" 　　野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。 　　那句话是："我希望这只熊是同性恋……"

紫晴手机认证

讲笑话 　　一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游 戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发 笑，那它就要倒霉。 　　牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔 下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了 声。 　　"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。 　　"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。

紫晴手机认证

犄角的问题 　　有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民："这头牛为什么没有犄 角?" 　　农民说："牛没有犄角的原因很多，有的是因为遗传，有的是因为和别的牛顶角 而失去了，有的是因病脱落了。而这头，"他说，"没有犄角，那是因为它是一头 驴。" 　　执著的兔子 　　某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜? 　　老板：没有! 　　次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜? 　　老板：没有! 　　第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜? 　　老板：没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵! 　　第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀? 　　老板：没有! 　　兔子：那你们有没有卖红萝卜?

紫晴手机认证

补缺的待遇 　　某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子，管理员每次来喂食时总是 给年轻狮子一根香蕉，而给老狮子却是一大块肉，年轻狮子心想："可能我是新来 的，不要太计较。" 　　经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住问管理员："为什么我来了三个 月还是只吃香蕉?" 　　管理员回答说："因为你补的是猴子的缺。" 　　秃顶的原因 　　一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到 了。" 　　女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。" 　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你 也看到了吗?"

紫晴手机认证

告状 　　话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉 就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真 的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他 就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。 那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光 临欢迎光临……连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对 着主人说：老板!有人在玩你的鸟!

紫晴手机认证

报警 　　一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。 　　"先生!救命!快点救命！!" 　　"小姐，你慢慢说，到底发生了什么事?" 　　"有只猫爬进我家来了!" 　　"一只猫爬进来应该不是很大的问题!" 　　"不行!不行!这猫很危险!猫很危险!" 　　"小姐，别怕，猫真的不危险……" 　　"先生，你这里到底是不是110警察局?是警察局的话，我打电话叫你，你就要来 救我!快点!!猫已经进来了，很危险!!" 　　"小姐，你到底是谁?" 　　"我是鹦鹉!我是鹦鹉!!"

紫晴手机认证

惩罚 　　一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉 满嘴脏话，非常粗鲁。 　　他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音 乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 　　他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 　　他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里 面扑腾、叫喊、咒骂。 　　突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰 箱，把鹦鹉提了出来。 　　鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说："很抱歉，主人，我惹你生气了，以 前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。" 　　小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道："我能问问里面 那只鸡，它究竟做错了什么?"

紫晴手机认证

驯狗 　　A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。 　　B：这应该是很容易的事嘛! 　　A：我已经教了它足有1000次了。 　　B：怎么样，它会叫了吗? 　　A：不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

紫晴手机认证

狗尾巴 　　一日，某人去友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问："其它的狗摇尾巴时 总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆呢?"友人答曰："这是由于我们家的住 房十分紧张。"

紫晴手机认证

老实 　　有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴 着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?" 　　"不咬。"孩子回答。 　　邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了 狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!" 　　"谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!" 　　"还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用 手帕包着伤口。 　　"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"

不过如此

支持紫晴！顶顶顶！

紫晴手机认证

抠门 　　一位男士走进酒吧，紧跟着进来了一只鸵鸟，当他坐下来后，酒保迎上来问他 喝什么酒。 　　男人说："我想来杯啤酒。"然后，转身问鸵鸟："你要什么?""我也来一杯啤 酒。"鸵鸟说。酒保倒了啤酒，说："请付3.4美元。"那个人伸手到衣袋里一掏，正 好是3.4美元，付了酒账。 　　第二天，这位男士又同鸵鸟来了。男士道："给我来一杯啤酒。"鸵鸟说："我跟 他要的一样。"男士把手伸进口袋，又是掏出正好的钱，一分不多一分不少付了酒 账。像例行公事一样，每晚都是同样的一人一鸟要两杯啤酒。直到有一个晚上，男 士偕鸵鸟一道再次走进这家酒吧。"还跟往常一样，来两杯啤酒?"酒保问。 　　"不，今儿个高兴，给我来一大杯苏格兰酒。"男士说，"我跟他一样，也来一大 杯苏格兰酒。"鸵鸟紧跟着点了酒。 　　酒保斟了酒说："2杯，7.2美元。"男士又是一把掏出正好的7.2美元放在吧台上 面。酒保再也控制不住好奇心了："请原谅，先生，我想问一问，你怎么每一次都能 掏出刚好那么多零钱付账的?" 　　"嗯哼，"男士说，"说来话长，几年前我打扫阁楼，发现了一盏古灯，我一擦， 跳出一个妖怪，要满足我的两个愿望。我的第一个愿望是如果我付账时，只要手往 衣袋里一插，就总是能不多不少地拿出账款。" 　　"你这一招真绝了!"酒保说，"大多数人如果遇到你这种情况都会要百万美元或 者别的什么。但你要的是手往衣袋里一插就来钱，只要你活着，就永远是富有的。" 　　"没错，不管我买一桶牛奶，还是一辆超豪华的罗尔斯-罗伊斯汽车，恰恰是那 么多费用都给我准备好了，否则再有零头啥的，你给不给人家小费?甚至人家干脆主 动留下小费不找零，咱不就吃亏了?!" 　　"先生，你钱多得怎么花都花不了，还那么抠门。真是越富越小气啦!我还有一 个问题，"酒保说，"你怎么走坐都带着一只鸵鸟?" 　　男士回答："嗨!我的第二个愿望是要一位两腿修长的美丽异性，长相依永相 随，哪料到妖怪给我搞了个雌鸵鸟。"

紫晴手机认证

查与茶 某宾馆接待八位来视察的的领导，总经理叮嘱，一定要小心接待,不能出任何差错，否则自动辞职！用餐时： 服务员谨慎的说：各位领导点些什么？ 领导说：茶。 服务员数：1 2 3 4 5 6 7 8 领导有点生气说：倒茶！ 服务员又数：8 7 6 5 4 3 2 1 领导十分生气：你数什么？ 服务员小心的：我-我属狗。 领导恼火地叫到：随便上吧！ 第一道是青蒸甲鱼。四周围着被线串着的七枚甲鱼蛋。 领导余怒未消的说：来，把蛋分开。 服务员静立未动。 领导大叫：把蛋分给每个人！ 服务员也恼火了：您们八个人，七个王八蛋，叫我怎么分？

紫晴手机认证

良策 儿子：妈妈不好了！老鼠掉到牛奶桶里了！ 妈妈：快快，把它给捞出来。 儿子：不用了，嘿嘿，我已经把猫也扔进去了。

紫晴手机认证

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 　　接着有一个声音在应价：“我愿意出100元美金！” 　　那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了150元…… 　　可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 　　于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” 　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价啊？！？！”

紫晴手机认证

有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里， 　　鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我 　　了吧！”过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦 　　鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过它！”

紫晴手机认证

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 　　小x说：我会走 鹦鹉学：我会走 　　小x说：我会跑 鹦鹉学：我会跑 　　小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞 　　这会鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～

紫晴手机认证

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说： “(请等)一分钟，先生！” “非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。” “那你当时干什么呢？” “我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

紫晴手机认证

以下是引用不过如此在2003-12-12 19:14:03的发言： 支持紫晴！顶顶顶！

谢谢，谢谢！！