真要给你们讲吗？哦！我又有点惊讶自己的举动。

轩轩

真要给你们讲吗？哦！我又有点惊讶自己的举动。 　　我的故事说出或许让人难以置信，富有戏剧性，连我自己有时都怀疑，但一切的一切都是真的。 　　我活泼开朗讨人喜欢，热爱生活也喜欢挑战生活，对生命充满感恩却毫无心计与沉浮。他的出现曾使我有过很多美好的幻想，但现在却因为他使生命失去了原有的色彩。 　　他是我的一个网友，其实我们在见面之前只聊过一次天。聊天时他对我爱理不理的态度使我对他大感兴趣，觉得他具有挑战性，他激起了我的征服欲。我死缠烂打地知道了他的Email地址。 　　因刚换工作，身边没有朋友，于是生活上的困惑、工作上的不如意我都会发邮件告诉他。开始他还会我三他一地回过来，他的来信使我倍感激动与安慰。来信中所展示的成熟与稳重让我很是欣赏与信任。随着时间的推移对他的信任与依恋趋加强烈，尽管他的来信越来越少甚至好久都没有。但执著的我只在乎自己的付出并坚信：金诚所至，金石为开！我并未因为他未复我还淡忘他，相反地对他趋是坚信。也许正是因为有这种叛逆的心理才造就了今日的心碎。 　　我们也会偶尔通通电话，但每次都是我找他。除了工作上的电话，至于那些追求者的电话我向来就是连接都是不屑的，更别说回电话了。而对他，我放下了我所有的矜持与不屑。 　　一次电话中他告诉我他会过不久出差到我工作的地方！好振奋人心的消息。于是我开始数日子，期待那一天的快些到来。终于有一天他来电话说已在广东了，但离我的所在地还有那么远，我兴奋又遗憾。他说很想见到我，我也是。我让他过来，可他让我过去，我说或许我真会过去的！他说那你过来吧，可不要骗我！对他的好奇以及想通过行动证明的心理战胜了内心的恐惧与不安。我拿了个包登上了见他的汽车！ 　　虽然从未见过面，但在车站我们很容易认出了对方，似乎我们都不曾使彼此失望。我们共进了晚餐聊得也很开心。很晚了，我进了他所住的宾馆。我从来都不会随便进一个陌生的住所，但出于对他的信任我进去了，并决定在那过夜。我想我不会有事的，我想他不会对我怎样的。但不该发生的事还是发生了。 　　因为工作关系，早上我依恋惆怅无奈地离开了他。没有海誓亦没有山盟，什么都没有。这些我都不在乎，我在乎的是他是个我认可，是我喜欢的人，希望他不要把我忘了能记得我就够了。令我伤感的是他的一句：也许我们永远也不会再相见了的话。 　　我很伤感地回来了，他也没再来这边，他说因工作关系又回去了。 　　回来后我苦等他的电话，他的安慰，想听他的声音，可什么都没有。此时伤感、孤独、失落无助，所有悲凉的感觉全部向我袭来。我唯有独自咽泪，但我依然在等，依然相信他，我为他找各种理由安慰自己。终于他来电话了！一听到他的声音，所有的不快与困惑全都烟消云散了，从此他便主宰了我天空的阴晴。我为有他的关怀还感到安慰与值得。 　　虽然每次仍是我打电话过去，他再回过来，但我依然快乐。因为可以听到他的声音！ 　　可好景不长，电话越来越短，我总是很体贴地让他先忙。然后独自望着凄凉的夜发呆。但心头依然甜蜜，我还在幻想要去找他，然后某天突然出现在他眼前给他一个惊喜。幻想毕竟是幻想，就在我痴心妄想，再着欣喜的心情打他电话时，通了，但一直没人接，一次这样，两次三次还是这样。我想也许手机忘了带吧于是第二天、第三天打，还是不接。随着电话那头传来的“嘟嘟”声，心也随之破碎。拿来朋友的手机再打，我听到了他的声音！可此时我只能无语。 　　为什么？为什么这样对我？我不奢求我们能怎样，我只是希望你是真的，真的对我。假如是现实的原因，我可以接受。但我不能接受你的这种方式，这种态度对我，太残酷了。 　　我不奢望太多，能有《萍聚》的结果我已心满意足了。难道这样的结果你也不能给出吗？ 　　虽然伤透了心，我依然想你。依旧为你留了盏心灯。或许我依然会很冲动地去找你，管我不知所处的具体位置。 　　你的出现使我不再是我，我依然无悔。是希望你是真的。